愚水之上

     没有经历战火纷飞年代的兵荒马乱以及饿殍遍野岁月的食不果腹诚然是一种幸福，孩童时期的多病带给我的也只是模糊的意识和对打针吃药的麻木。真是不想承认自己的脆弱，却没办法指挥自己的身体。

     天是要降什么大任给我啊？是在劳我筋骨、苦我心智、空乏我身，增益我所不能乎？原来我还是脆弱的，不然怎么会一个间断接受过自然科学学习的人怎么会偶尔闪现想要跪拜神佛的念头以及侮辱自己式的吃中药。我这次是真的想要好好的重新开始，并且也在努力，还是说您老人家非要让我迈过人生的这一道坎。无论怎样，我都要拼命阳光般存在着。

     惧怕孤独却又享受着孤独带来的那份特殊快感，痛恨这种小资劣根情调。爱情也就那么回事，别人折磨你，你折磨我，我折磨别人，无非就是这样。执着的也许不是结果，是过程带来的刺激和新鲜感。

     日！

     如果有了目标，便不需要豪言壮语，那些慷慨激昂的文字只是犹如功能性阳痿病人的壮阳药。

     很庆幸现在还拥有年轻，年轻是我表达对宝马X6无限向往的时候眼镜嘲笑我不懂得欣赏Zonda之类的种种。也许在现实的面前已经显出了一定的苍白无力，也许真是已经告别了儿时幻想的人可以自由飞翔，也许偶尔会在脑海中勾勒未来老婆的样子和家境而在心里想着深爱过的已为人妻的那个她。

     虽然五年的医科学习抹杀了本身的很多优点而被人赞赏为迂腐，可我也同样感激即使几乎没有完成的大学学习为我带来部分因自卑的谦虚。再经过不知道多少年，过往的死党或者我会变得如世上部分人一样自私到极点，我只是祈求不要是我，也会勉励自己不去走那样的道路。

     如果把我列入愤青的话是不公正的，我跟愤青的不一样在于我认可现实社会的合理性，即使我尚未摆脱现状。没有读过很多历史，但是也懂得历史是在不断的重复，以及很多的自然规律，如果可以站得更高的话一般来说视野会变得更好一些。会当临绝顶，一览众山小。

     生活中不是不可以有童话，而是不能只有童话。可以偶尔开着自己奋斗而来的车，听着自己喜欢的音乐，自己或和自己的爱人一起吹吹风，即使只是一生中的一个片段，同样很幸福。

     珍惜自己的生命，留着健康的身体去期待明天。

      你一定有那样的感觉。有时候，周围的一切都是为自己发生的，比如失恋的时候街头泛起的每一首情歌都是在诉说自己的经历。比如成功的时候书店里的每一本励志书都是自己的传奇。

      在这个安逸的年代，有太多好的词语被糟蹋，比如寂寞。寂寞的时候，小资的人总是渴望不平凡的仿效电影或是偶像剧里的场景，轻柔的点上一根烟，很有情调的吸上一口，仿佛烟走过了自己的身体、心灵，卷走了一切的孤单寂寞，再随着胸腔内的正压溜到这个世界。原来我这才理解到抽的是烟，吐出来的是寂寞的真正含义。

      好像已经渐渐适应了现在的生活频率，适应的一个人的孤单。逼迫自己想打破，但是潜意识里却在阻止。过往的一切，似乎已经悄无声息的化作了体内的痛觉神经，不经意间触到，浑身的不适，却无从定位。来的时候一刹那，然后控制不住在以往的画面中敲骨吸髓，最后还是在时间的药剂面前醒过来。

      “都是因为那灯泡，突然闪了一下于是想起你”，“回忆过去，痛苦的相思忘不了，为何你还来拨弄我心跳”。

       如果可以，一辈子也不愿意叫出那一个萦绕在我心里的名字；如果可以，一辈子都想把这个罪该万死的名字加上我的姓氏。

      现在可以的是，让这本可能成为悲剧的遗憾，永存于世。

      本以为人忙起来以后就会放低对生活的要求并且不胡思乱想，结果其实也差不多。起早贪黑，比整天修理地球的人好不了多少，生活变得简单，连吃饭睡觉都已经是奢侈品。如果能让我按时并且安稳的吃上一顿午饭，晚上能睡着8个小时，我会觉得比做爱还要舒服。

     生活又开始考验我了，正当我又燃起对病人的热情时，又碰上了一个牲口，其实我不怪他，因为我理智的感觉到我作为人是不应该跟畜生动气的。突然回想以前，不正是因为受到打击就改变自己而慢慢变得肮脏一点点的吗？这次我更越发的觉得，善良是没有办法改变的。种种的种种都提示我别去做个好人，去走一条恶心路线，但是我真的没有那种天赋，如果每天都做恶心的事情我是会睡不着觉的。我不敢把自己和普罗米修斯比，不过我做的事情不也是跟盗火而受惩罚差不多吗？只是普罗米修斯是我，宙斯也是我，金刚石钉子是我，鹰是我，肝脏是我，而谁是我的赫拉克勒斯呢？

     希望好人有好报……我不是想当好人，只是想活得踏实一点。

     还是第一次根本什么都没有想到就开始写东西，不知道要写什么，不过很期待最后会写成怎样。

     女人因优秀而寂寞，男人因寂寞而优秀，也许这就是历史上帝王诸侯称孤道寡的部分解释或者说结论吧！我不知道自己以后是否能干点什么出来，但是真的感觉很孤独，很寂寞。而这么冰凉刺骨的感觉并不同于在校园里面撞钟的时候。装B一点或者叫装小布尔乔亚一点，这种感觉似曾相识，作为本体的一种衍生，富有更多沉淀的意味。尽管如此，我并不想打破现在难得的宁静。

     其实我跟被李老师洗脑的那些傻屄差不多，顶多也就算是乌鸦笑猪。以前老是想知道中国到底哪里来的这么多无知的人，去相信那种长相丑陋的大师的低端骗术，或者可能是我无知到无法理解和体会到李老师高深的理论和现在科学无法证实的奇异效果。扯远了，我一向认为自己主观意识强，但不是太有主见，总结起来大概是坚信自己不会被任何人洗脑，但基本上必被旁人的意见左右，太他妈的矛盾了。以前老是说自己以后将要结婚的女人不是自己这辈子最爱的人，现在体会更深刻。我突然意识到婚姻也许是很恐怖的，应该在“婚姻”前面加个定语“当代的”。谈恋爱和婚姻是两回事，我不愿面对和自己最爱或者曾经爱过的人离婚的可能，就像是怕孩子生下来有问题就不生孩子或者是怕得肺癌而去做预防性肺切除一样，也许这就是中国人“自阉”的劣根性在我身上的体现吧，或者我是个没有勇气的懦夫。

      曾经志同道合的朋友似乎渐行渐远，原因也很简单，也就是志不同道不合。不过这件事没有对错，求同存异就好，毕竟只要坐下来大家还是能聊在一起，在彼此有困难的时候能拉扯一把，这点我是坚信的。回忆起学生时代的情谊，一切都历历在目，彼此怀揣着一份美好，一切都足够了，就像爱情一样。

     话到这里，老子突然想堆砌一些恶俗的华丽辞藻，但是无奈笔力有限，就此打住。借用不知什么时候流行起来的措辞方式说一句：哥想要喧嚣，却惹来了寂寞。

      不早了，洗洗睡了，明天还要开始独当一面的锻炼。